徒然～ワクワクしてる？～

まとまりあるテーマを決めた記事を書くのも楽しいものですが。

フワリと思い浮かぶままに、文字を打つ作業も好きなんです。

なので、真面目カテゴリの記事を2つほど思案しつつも、今は徒然と…笑

新年が明けた瞬間から、1日かけて私の「恐怖」と向き合って以来。

私は自分のことで悩んだり、問題解決に向けて何かを決断したりといった、いわゆる「変化に向けた」行動を起こしていません。

のんびりまったり、気の向くままに過ごしています。

自分を掘り下げることはしていないけれど、インプットを意識した行動をしたり、1ヶ月以上をかけて何かを掴めたらいいなぁ…みたいな、ちょっとした目標はあるんですけどね。

私の経験や学びを活かして、体系的なまとめが出来たらいいなぁ、と。

あるテーマについて、そんな考えが浮かんだのは秋頃でした。

とはいえ、学術研究やらデータ収集やら、はたまた論文作成やら。

そういった面倒な作業が大の苦手なんですよ！

知見として得たものは、私の財産だし、それなりのやり方や法則性もある。

でも、それを他者に分かり易く説明、提示するのは苦手。

難しく考えないで、文章として記事にするなら気楽でいいんですけれどね～。

私が好き勝手に書いてるだけでは、伝わらない訳で笑

そんなことをつらつらと考えながらも、具体的な行動には移さないままで年を越したんです。

まだ明確なビジョンは浮かんでないんですが…とりあえず、10年以上前にさらっと学習した基礎が危うい。

ここを再度おさらいして、強化しておく必要性はある。

その為のコツコツとした積み上げを再開しようかなぁ…なんて考えつつ、大型の本屋さんに行けてません。

どこかで都会にいかなきゃなぁ。

そんなのんびりした生活の中で、自分の悩みや問題が表面化する機会もなく。

ふと気付いたら、長年追い掛けている、あるキーワードを読み解けるんじゃないか？

唐突に、私の心境がそこに向かって動いている事実に行き当たりました。

私は自分の「孤独感」を払拭することが出来ないまま、ずっと生きていたんですよねぇ。

表出が苦手なので、誰かと仲良くなっても距離がある。

我儘な私が邪魔をして、相手を傷付けてしまう。

必要とされない、頼られない、愛されない「私」がいるから、自信を無くすばかり。

そんな悪循環を抱えながら、諦めて生きていた。

等身大の私じゃなくて、無理矢理作りこんだ私を目指していて。

「強い」私は、絶対にたどり着けない私だったんです。

でもね、今は少し違っていて。

10年以上引っ掛かりながらも、導き出せなかった答えに、手を伸ばせば届きそうな予感がしてるの。

結局は掴めないかもしれないんだけど。

過去最高に、答えに近づけてる感覚があるの。

自分自身にワクワクしてる。

今の私は自然と「強い」私になってる。

何故なんだろう？

すごく単純なんですよねぇ…実は。

私は誰かに愛情を向けて、見返りを求めることなく、慈しむことが出来てる。

そんな私を認めて、そのままで受け入れて、受け止めてくれる誰かが居る。

その事実は、本当に幸福です。

こうさんに限らずね、私を受け入れてくれる人がいる。

誰かにとっての1番を目指す気はなくて、誰かにとっての居場所になれる私が欲しかったのかもしれない。

そんな、私の居場所があるんだって分かったら、自然と「出来ること」に目が向くようになりました。

「出来ないこと」は変わらずにたくさんあるの。

何も変わってない。

私は出来ないことだらけで、余裕がなくなると逃げたくなる癖も、ひとりが怖いって感覚も、表出が苦手で感情を出せない性格も、緊張しいで人見知りなのも、全部変わってない。問題のまま。

でも、今までは自信がなかった「出来ること」も、ちゃんと認められるようになった。

自分に対して厳しい癖は、たぶん変わってないけれど。

少しだけ視野が広がったのかな？

そしたら、どうしても分からなかった感覚が理解できるようになりました。

立ち止まったら終わりがきてしまうから、走り続ける

この感覚がね、どうしても腑に落ちなかった…らしいです。

理解できるようになって、わかっていなかった自分に気付きました笑

このセリフが理解できた先に、私の長年引っ掛かっている心境があるんですよね～。

もしも何かを掴めたら、私は変われるかな？

そんなドキドキと期待してるような、不思議な高揚感を抱いています。

何も変わらないかもしれないけど、今はあんまり経験したことのない、自分に対するワクワクやドキドキを楽しみたいと思います！

驕らないで落ち着いてる私も大切にしながら、ね。

ブログではつい、自分語りが多くなってしまうかもしれない。

もう少し明るくて楽しい記事も書きたいんだけどなぁ…何故こうなる！？笑

今の私が、こういうメンタルなのかもしれないですね～。

次はお気楽なのにするぞ！笑

闘ってる僕と変わらない君

ようやく読めた。やっと読めた。

…泣いてるけど笑

でもね、読めなかったんだよ、ずっと。

怖かったから読めなかったのは12月。

開いてパニックになりそうになってから、1度も読もうってしなかった。

ふと、今なら読めるねって思えた。

1月も12日…日付跨いでるから13日だよ！？

たくさん更新されてたね。

いっぱい、闘ってる姿が書いてあったね。

前にパニックになった文章、わかんなかったよね。

弱いけど、不安定だけど、なんて前向きな姿。

なんて深い愛情。

なんて優しい見方。

私の世界はトゲトゲもいっぱいあるし、自分優先だし、一握りの内側の人に向かってだけ、開いてる。

でも「僕」の世界は、広い。

その広い世界にいる名前も知らない人、私みたいなちっぽけな人に、注がれてる愛情。

届いてほしいって願いがあった。

その願いが伝わってきた。

あぁ…私はこの「僕」が怖かったんだね。

孤独にも、絶望にも、見えない未来にも傷付きながら、それでも誰にも攻撃を向けないで、ひたむきに戦う「僕」が。

年を重ねていく母への、複雑な…切なさと共にある愛情も、私には無いから怖かったんだね。

うん…私は本当に追い付いてないね。

でもね、今日は読めた。

私はひとりじゃないし、私がいる場所はあったかいから。

まぁるいから、優しいから。私も愛情を向けてるし、向けられているから。

だから読めた。

もう、怖くないよ。ただ、「僕」を見てると泣けてしまう。

泣きながら切り替えたページの「君」は、本当に変わらない。

揺れるってことはないんだろうか？笑

…ううん、知ってる。

本当は揺れてたとしても、3年でも5年でもカケラも見せないで隠しちゃえるほどに、強いんだよね。

私の道標。私の追いかける人。

本当の「君」は、とても聡いけれど、不器用な人。

私と同じで、感情を表出するのが苦手な人。

その内面には優しさもあるし、何よりも自分に課しているものが重たい人。

変わらない「君」が居てくれるから、私はこんな風に安心してられる。

私が誰かのためにって思えるのも、諦めないで前を向けるのも、弱音だけにならないのも「君」を知ってるから。

良かった…私の前を「君」が走ってくれてる。

その安心感が、私の位置を正してくれる。

今日はね、私にとっては普通の日。

でも、私の大切な人にとっては、普通じゃない日。

そして私は、少しだけ役に立てた。

だから…ありがとう。

「僕」のように、誰かに届きますように。

「君」のように、誰かの支えになれますように。

かなり意味不明な文章だけれど、これはアウトプットです。

私にとって、大きなご褒美を自分にあげた結果の、アウトプット。

SNSとは違う世界の出来事です。

体験談～霜降りステーキのお話～

年末から年始にかけて、かなり長めの焦らしプレイをしたお話をまとめたいと思います。

いわゆる体験談の意味合いが強い記事になりますので、苦手な方はこの時点で引き返していただいた方がよろしいかと。

焦らしプレイではありますが、遠隔での指示を含めた調教要素も入っているかな？

単純に私が好きだからって側面が強いですが、実験的にプレイを楽しんでおりますので、そういうのが苦手な方も引き返されることをお勧めします。

では、ここからテーマに沿ったお話をしていきたいと思います。

何故そんな長期の焦らし期間になったのか？

これがですね…偶然の産物だったりします。

こうさんにお勧めしてもらった大人のオモチャを購入したのがきっかけでした。

届いたよ報告はしたんですが、タイミングが合わなくて使用しないで1週間くらいたってたんですよね。

その間に通話依頼をしていたんですが、生理終わりかけだったので、脳イキだけ楽しんでお預け状態だったんです。

私はチョロいので、簡単にスイッチが入るしイけるんですけれど。

脳イキは性欲の解消につながるけれど、被虐欲求の解消にはつながりにくい。

許可を貰ってイくと、虐められたいなぁって気持ちが募っていくんですよねぇ。

そんな状態の私に、悪魔的な指示が送られてきました。

「1人でしていいけど、イク許可は出しません。焦らしの日」

含みのある文章ですが、込められた期待に気付かないフリ出来るほどに、私は純粋ではない訳で…笑

えぇ、オモチャを使っての焦らしを、しっかりと行いましたとも。

この時点で疼きやら何やらはとんでもなく強いです。

でもね…多忙なこともあって、次々と焦らしの指示が来るんですよね。

オモチャを使っての焦らしが21日でしたが、23日と24日はローターを使う指示が。

軽く1回イったら、あとはダメって内容でした。

もうね、信じられないくらいに辛いですよねぇ…ホントに。

こうさんの指示にもありましたが、かなり我慢した状態での軽く1回イくだけは…「空腹なのにひと口だけ食事を食べるような」ものなんです。

その時は悪魔の誘惑に勝てなくて、結局2日とも1回だけの絶頂を堪能してしまいましたが。

このあと、結構な日数をありえないほどの欲求不満を抱えたままで、溜まってくすぶった状態で過ごすことになったんです。

一応ね、解放の仕方について、提案があったんですけれども。

解放の提案は、

①イキ狂い納め

②イキ狂い始め

③もう解放(つまらないとの注釈付きでした)

の３つでしたが。

お互いの予定がすれ違ったこともあって、①は実行されず。

31日に何とか連絡がとれるまで、放置プレイとなった訳ですね。

31日にボイメを聞いている間は「いいよ」と言って頂いたんですが、私が落ち着かない状態だったので活用せず。

年が明けて4日まで、この焦らし期間は続く形になりました。

頭の中はイきたい欲求で満たされていて、簡単な刺激ですぐに発情してしまいます。

1人で「イきたいよ～！」って悶えて、泣きそうなほどの疼きを抑え込んで。

3が日中に、仲良くしてもらっているフォロワーさんたちとその手のトークをしてる間とか、密かにくすぶったものが燃え上がりかけて、深呼吸していたとか…笑

そうそう、私は基本的に、指示が出ている間は多忙でない限りは、夜に定期報告をしています。

21日からほぼ毎日、報告のみ行っていた訳で…年が明けてからの数日は、本当にイクことばかり考えていた気がします。

さて、もうねぇ…どうしようもなく焦らされて迎えた4日ですよ。

通話依頼の日程がこの日に調整されたのは、私の都合ではなくてこうさんの都合です。

5日にちょっと…予定が入っていたので、軽くイジワルされました笑

4日は脳イキを仕掛ける際のお話をしている途中で、パチンとスイッチを入れられまして。

そのままオモチャを用意してと指示しながらも、カウントを1で止めて繰り返し続けるという鬼畜な所業を…こうさんらしいんですが、されてる方は大変です。

オモチャを挿入してスイッチを入れながらも、こうさんの声でイクように散々コントロールされて。

ひたすらに快感を与えられ続けるという状態。

のちにこうさん自身がツイートされてましたが、「2週間絶食したあとの霜降りステーキ」を食べさせたいんだと説明しておられましたよ。

「おかゆなんてつまらないでしょ、とっても美味しい霜降りステーキがあげたいんだよ、僕は」

みたいに言いながら、1を言い続けてましたからね。

この場合の霜降りステーキは、オモチャではなくて、こうさんの声です。

オモチャ使ってるけど、こうさんの声じゃないと絶頂出来ないようにタイミング見計らってくださってるんですよ。

私はただただ、こうさんの思うままに弄ばれるだけでした。

通話の最後には、この後数時間は「いいよ」と許可を頂きまして。

イキ疲れて寝落ちするまでが、この焦らしプレイの範囲となりました～。

…実は、今この記事を書いている間も指示を受けています。

というか、書きかけていた記事の話をしたら、面白がって指示されました。

スイッチ入ってます、今。

そしてリアルタイムで、こうさんはツイートでみんなに名前読んだらイクよと呼びかけて遊んでいます。

当然、チョロい私も文章の指示が入ってしまいます。

なので、記事を書きながら数回絶頂しております…はい。

こういう実験的なプレイを楽しむのが、ストレス発散となってしまうんですよねぇ。

毒されている気もしますが、楽しいのでまぁいいか。

今回の記事は、文章がフワフワしているのはそのせいです。

まとまりない体験談となりましたが、お許しくださいませ。

徒然～気の向くまま～

実は1つ記事を書いたんですが。

ちょっとした推敲と添削をお願いしているので、アップはもう少し先になると思われます。

という訳で、せっかくPC開いて打っているんだから、何かアップしたい！

そんな私の気持ちが止まらないので、徒然なるままの記事を書こうかなぁと思います。

私の基本的なスタンスは、のんびりまったり、そして割と硬めの文章です。

嫌われないための文章は書きませんが、他者への攻撃性を出来るだけ抑えた表現が私の目指すところ。

無駄に年を重ねているので、摩擦を減らしてマイルドにする心得をした方が、私も他者も楽でいられるからです。

たまに厳しい内容にも言及するし、時には攻撃的な要素も含みますけれどね。

それは私の世界を壊そうとする…私と「合わない」人種を排除・けん制するための手段だったりします。

書いている内容が尖っているので(SM的な内容や妄想など)、どうしても変な方を呼び寄せやすい笑

特にTwitterは、このブログ以上にマイルドな表現をしているので、簡単に御せるんじゃないかと寄ってくる人も、一定数いたりします。

私は「優しい」人を目標にしているけれど、本質的な優しさを求めているのであって、誰にでも攻撃しないで、はいはいと言うなりのお人形さんではない。

また、私は有料でカウンセリングや治療を行っている訳ではなく、あくまでもプライベートで「らん」として存在しているので、私を優先します。

よしよしやぎゅーを届けることもありますが、私がしたいからしているんです。

仲良くして貰っている…リプでのやり取りをしているとか、私がよくいいねを押している方は、私が勝手に、好きで絡んでいる人達ですので、今まで通りに受けていただけたら嬉しいです。

こうさん界隈にいるので、悩みや苦しみを抱えたフォロワーさんが多いです。

そういった方達に対しては、受容の精神と「静の優しさ」で交流するのが、私の基本スタンスです。

同時に、有料で治療者として関わっている訳ではないので、必要以上の踏み込みをしないように気を付けています。

カウンセリングを受けている方はもちろん、そうではない人も、より楽しい人生を送るためには「依存」が壁となってしまいやすいからです。

依存とは何か？

その辺り、私の見解をいずれ記事にまとめたいかもしれない…今、ふと思いました。

まぁそれは置いておいて。

相手に踏み込みすぎてしまうということは、私に対する依存を引き起こすことに近い。

私が有料で、治療者として関わっているならそれでもいいんですけれどね。

「らん」は一般人ですし、ボランティアで人助けする気はありません笑

とはいえ、仲の良い人が困っていたり、悩んでいて助けを求めていれば、話を聞くくらいのことはいつだって歓迎します。

私に出来ることは、話を聞いて溜まっているものを吐き出すきっかけとなること。

問題を解決するのも、考えて答えを導き出すのも、本人にしか出来ない事ですからね。

自分1人で解決できないとしても、頼るのは私じゃなくてこうさんです。

その辺りの線引きが明確にあるので、少し距離を感じている人もいるかもしれませんね。

私はとっつきにくいですが、一旦内側に入れてしまえば、みんな同志だと考えているので、嫌いになるとかは絶対にないです。

唯一無二の依存先になるつもりはないけれど、たくさんある「逃げ場所」のひとつになら、いつでもなります。

逆に、私のたくさんの「逃げ場所」のひとつが、あなたのところです。

あなたに頼り切ることはないけれど、疲れた時や弱ったときに、あなたと話すとホッと安心する。

落ち込んだ時に、あなたの話を聞いて笑顔になれる。

頑張っているあなたの姿を見ることで、私ももうひと踏ん張りできる。

そんな温かくてまぁるい関係を、増やしていきたいんです。

なので、気が向いたらいつでもお話してくださいね。

私も頑張ってお声掛けをしていけたらなぁと、今年の目標のひとつにしていますので。

私は今のところ、相互フォローの方の人数が多くはないので、ツイートも遡って見ていることが多いです。

あんまりリプはしませんが、いいねをよく押しているのは見ているからです。

見ましたのいいねではなくて、ちゃんと押したいと思ったツイートに反応しています。

そのままいいね！って意味だったり、ドンマイだったり、共感だったり、理由は様々ですが。

無意味に押すこともないし、逆に押してないから読んでないってことでもありません。

今はこうしたスタイルでやれるだけの余裕があるので、急に環境が変わったり、フォローしている方が急激に増えたりしない限りは、このスタイルでいくと思います。

本当に気の向くままに、つらつらと書いてしまいました。

Twitterについての記事になっちゃったなぁ。

ごっちゃにする気なく始めたブログだったんですけどね…予定は未定ですねぇ。

まぁ、今日はこんな気分だったということで。

書きながらちょっと特殊な状態だったという裏話もありますが笑

その件は、順調なら次の記事で触れると思います。

私の記事は無駄に長くなりがちですが、最後まで読んでくださった方はありがとうございました。

支配する立場のリスク～私個人の主従観…的な～

妖しいカテゴリのお話、ようやく追加です。

この系統のお話は、私が焦らし期間だと書けないことが判明しました。

いや、適当でまとまりないお話ならいつでも書けるとは思うんですけれど。

出来れば、多少はテーマのある記事にしたいなぁという私の拘りもあってねぇ。

今はそこまで焦れ焦れではないので、私の主従観みたいなお話をしたいと思います。

私はSM的な要素が入ったプレイを好むんですが、誰でもいいとは思っていません。

縄が大好きだし、縄酔いしてると解かれるのが寂しくて「え…(もう解いちゃうの？)」って怪訝な反応返してしまうタイプですけれども。

その気のない人に拘束されても、本当につまらないんですよねぇ。

反面で、私が一旦服従したいと思った相手に対しては、いとも簡単にスイッチが入ってしまう。

縄を持って操る手を見るだけでイってしまいますからね。

その差は何なんだろう？

そんな風に考えて、自分なりに相手に何を求めているのかを整理したことがあるんですよ。

なので、ここからは私が求めている関係について、掘り下げて書いていけたらと思います。

以前にツイートしたことがあるんですが、「縛られたい」って欲求は私の中にずっとあります。

物理的な拘束に留まらず、私の「何を」縛るのか、「どうして」縛るのか。

その事が分かっている人に縛られたい。

私は私のままで、その人のモノになりながらも、自分自身を保ったままで。

この考えを理解したうえで物理的に縛られるだけで、私は蕩けそうな快感に放り込まれます。

私を縛ってくれる相手になら、何をされてもいい。

どんな要求も喜んで受け入れて、自ら望んで傅きたい。

そんな風に思うし、その人に満足してもらえる私で居続けるためにも、私は自立していたいんです。

我儘ですが、きっと変わらない願望でしょうね。

私の服従願望が我儘かつ相手を選ぶものなので、主従観やSM観もかなりシビアです。

私は脳イキであれば、仕掛ける側を体験する機会もあるんですけれど。

その際には、必ず細心の注意を払って、相手の観察をします。

攻め手に回る際には、本当に色々な可能性を視野に入れて、プレイに溺れきることなく冷静な部分を残しておかなければならない。

私はそう考えています。

必然的に私が従いたいと思う方は、どれだけ楽しんでいたとしても、どこかで振り切ることが出来ない状態で、その場をコントロールしてくださっているということで。

常に張りつめている糸を切らないその方だからこそ、私は出来る限りの全てを預けたい…と思えるんですよね。

なので、支配することに愉悦を覚えるあまりに、熱くなって周りが見えなくなるタイプのSさんは苦手です。

自分の欲望を優先させて、相手をみれないとか、快感のレベルを見誤って過剰な刺激を送り続けてしまうとか、そういう…コントロールが出来ない方は、タチが悪いと思っています。

攻め手に回るなら、最低限のリスク管理をしてほしい。

ちょっと厳しいですが、私は相手を思い遣れる人とじゃなければ、楽しくプレイ出来ないと考えています。

脳イキなどは対面じゃなくても可能ですし、仕掛けるだけなら本当に手軽ですが。

快感を無限に与えることが出来るという面を理解して、的確な判断で楽しみたいですよね。

かなり勝手なお話をしていますけれども。

その分、全てを預けたいと思える相手に対しては、私はかなり従順です。

基本的に性的な事柄に対してポジティブな考えをしているので、未知のプレイであっても試してみたい！とワクワクすることが多いです。

現状、こうさんに対しては私が指示に従わないことはありませんし、提案されたプレイを拒否したこともありません。

依頼中は私のことを最優先にしてくださっているのを知っていますし、私の限界を見極められる方だからこそ、依頼をしているからです。

鞭を受ける際などは、セーフワードを事前に用意していましたしね。

性的な方面では、依頼を通して明確な上下関係が存在している気がします。

ほかの方でも、私が預けてしまいたいと思った方は、実に冷静に…そして楽しみながらセックスをしてくださる方でした。

受け手として、相手が常にコントロールしてくださっていることを理解して、一緒に楽しみを共有したいと思えるかどうか。

そこが、私にとっての大きなポイントじゃないでしょうかね～。

色々と個人的な見解を書いてきましたが。

私は現在、支配してくださる方を探し求めている訳ではありません。

無理に探すようなものではないし、焦って見つかるような簡単な主従関係は魅力的に思えないです。

主従の要素が含まれる記事や文章を、今後もアップするとは思いますが。

憧れて探している訳ではなく、あくまでも楽しい妄想や、依頼の中でのプレイであること、ご理解くださると助かります。

頼っている人について

記事の中で度々出てくる、私が頼りにしている方…ぼかした書き方をしてきましたが、ご本人に許可も得たので、今後はお名前を明記していきたいと思います。

紹介も兼ねて、少し経緯を記事に出来たら良いかなぁと思いまして。

今回はそれ系の内容ですので、知りたくない・読みたくない方はこの時点で引き返すことをお勧めします。

まずは私が迷惑を掛けながら頼っている方について、少し書きたいと思います。

ご存知の方は新たな情報はありませんが、しばしお付き合いくださいませ。

私が頼っている方は、ナイトコンダクターという職業として、有料で性と心に関するお悩み解決や楽しみの提供をしている明城こうさん(‪@_kou_akagi_ ‬)という方です。

依頼という形で時間をとっていただいて、愚痴をぶちまけたりちょっとした人生相談？をしたり、自分1人では掘り起こせない問題を探ったり…はたまた被虐嗜好を満たして、埋めてもらったり。

 たくさんの顧客を抱えている方ではありますが、依頼時にはしっかりと向き合ってくださるので、遠慮なく頼らせてもらっています。

ここからは、依頼するに至った経緯を少々…

私がTwitterを始めたのが、2016年の11月。

当初はROM専していて、他者との交流を始めたのが翌2017年の2月からでした。

今私が運用しているアカウント(このブログのリンクが貼ってあるアカウントです)の前身となる、同名のアカウントでした。

丁寧な対応をしすぎていたこともあり、他者との交流が負担になったのをきっかけにして、アカウントのお引越しをしたのが5～6月かな？

ちょうど引っ越しの頃に、フォローしている方のツイートをきっかけとして、こうさんを知りました。

文章が面白くて、こっそりチェックして…詳しくは覚えていませんが、弱い立場の人や声を上げられずに苦しんでいる人への慈愛を感じて、強く興味を惹かれたって感覚だけ覚えています。

私は人見知りで、自分から動くのが苦手なので、フォローまでに少し悩みました。

というのも、こうさんはすぐに反応してフォロバしてくれそうな人だったので笑

私のような性格だと、自分の存在が認知されることを想像すると緊張してしまって、興味のままには動けないことがよくあります。

勇気を出してフォローすると、すぐにフォロバいただいてドキドキしたのも覚えています。

この時点で、依頼するつもりはありませんでした。

遡るのは面倒なので、確認してないけれど、7月の終わりにはある想いがあったような気がします。

「いつか、お金と時間に余裕ができたら、駆け込み寺にしようかな」

私の心境の変化を引き起こしたのに、特別なきっかけは無かったと記憶しています。

投稿されるツイートを読んでいるうちに、こうさんの人となりが見えてきたこと。

知識と技術に裏打ちされたカウンセリングを行っている人であること。

差別意識が全くない人で、金銭を発生させることで関係性を守っている、責任ある人だということ。

これらのことが徐々にわかっていって、上記の心境に至りました。

あちこちで小出しにしていますが、私は医療従事者としての資格を有しています。

自分がセラピストという立場になる事もあるので、治療者側の気持ちがわかります。

その為、自分の内面的な問題を把握していても、誰にも頼れずに生きてきました。

例えばカウンセリングを受けた際、治療者側がどう感じて、どう考えて、どうアプローチするのかが透けて見えてしまうからです。

なので、私という個を受け入れてもらえない場合のダメージが大きすぎて、自分が治療を受けるという選択肢が選べなかったんですよね。

本当に長年、誰もいないなぁと思っていて…こうさんが、初めて「駆け込み寺にしよう」と思えた人でした。

駆け込み寺っていうのは、緊急事態とかもう自分ではどうにもならない状況で、助けを求める場所という意味合いです。

誰かを頼ることが苦手で、いつも独りで自己解決する私としては、とっても貴重な存在でした。

とはいえ、自分がそこまで追いつめられる日は当分来ないだろうと高をくくっていたんですがね。

さて、そんな私に青天の霹靂が訪れます。

9月の頭に、身内を亡くしたんですよね…親類縁者に心配かけないために、ほとんど泣かなかった私。

ショックが大きくて、感情のコントロールが上手く出来なくなっていました。

いつもなら流せることに対して、イライラして態度に出してしまう。

泣きたいのに泣けなくて、焦りが膨らんでいく。

お葬式の準備をしながらも、こうさんに送るDMの文章を考えていたのを覚えています。

9月中に何度かやり取りをして、1度通話してもらって、9月末には依頼として会っていました。

当時Twitterにレビューをアップしたので、依頼については読んだ方もみえるかもしれませんね。

直接お会いして話すうちに、改めて安定している人だなぁと感じました。

緊急事態だった、感情のコントロールについては無事におさまりまして。

依頼中にふと判明してしまった問題について、時間をかけて対処していくために、こうさんに継続依頼をしよう…といった運びとなりました。

まぁ、性的な欲求の充足って側面もかなりのウェイトを占めているんですがね笑

以降、やり取りをしてもらいながら依頼を継続しています。

基本的にはこうさんに対して嘘はありませんし、私の内面もオープンにしています。

多忙な方なので、負担にならないように配慮する場合もありますが。

私が壊れないことも大切なので、即答を期待しないで揺れていることは伝えるようにしています。

対面での依頼は頻回ではありませんが、緊急対応やら性的な欲求の解消を理由に、通話依頼をお願いすることもあります。

このブログで記事にしている内容も、大半は依頼時に発見したことや整理したことが含まれています。

Twitterでは葛藤やマイナスな面があまり出てないかな？

短文にまとめるのが苦手だから、そういうのはブログ記事にした方が楽なんですよねぇ。

今回、こうさんについての記事を書いたのは単純な理由からです。

文章の中で「頼ってる人」とか「ある方」とか、言い回しを考えるのが面倒だったから笑

面倒だから「こうさん」って書いちゃっていい？って本人に聞いて、OKもらえたので、以降はこうさんで統一されると思います。

私は、たくさん居るこうさんの「お客さん」の1人です。

私が特別扱いされるのは、依頼を受けてもらっているときです。

内面的な問題のアドバイスも、妖しいお話で書かれているSM的なプレイも、依頼の中で行われているものです。

依頼があるので、少し生きやすくなって、幸せが増えました。

興味のある方は、1度こうさんにコンタクトをとられては如何でしょうか？

今の心境と目標を少し…

2018年になったので、徒然なお話から。

基本はイベント的なものを楽しむタイプではないので、あまり変化のない生活を送っています。

ただし年末年始は、毎年決まったイベントがあるんですよね。

詳しく書くと特定されてしまい、ファンの方やら何やらにご迷惑お掛けしてしまうので、SNSでもこのブログでも濁していますが。

長年かなり有名な…5万人クラスの集客力を誇る方々のファンをやっているんです。

私自身が恥ずかしいってのもありますが、SM的なテーマを扱っていたり、妖しい妄想を綴っていたりするので…本当にね、ご迷惑になるので。

その方々は毎年、年末年始にライブを行うんですよ。

なので毎年、遠方でホテルに1～2泊する年末年始です。

今回も毎年恒例の過ごし方をしながら、色々な刺激を得てきました。

私のメンタルが弱っていて、彼らの1人に対して「怖い」と思ってしまっていたんですよ。

原因はわかっていて…タイミングが悪くて、私が抱えている根本の問題とその方の現状が結びついてしまって。

私の「恐怖」は「孤独感」と抱き合わせになってるんですが。

彼の口から、12月の頭くらいに「孤独」というワードが出てきたんですよね。

私がまさに悩んでいるタイミングで、そのワードを聞いてしまって。

しかも、前向きに捉えようとしている彼と違って、私は見ないフリして忘れようとしている。

自分の醜さを突き付けられた気分になって、彼の言葉も、彼の表情も、彼の歌も…たたかっている彼自身が怖くなってしまった。

その彼はメンタルが安定していない人で、暗い気持ちも正直に語る人。

なので、振り回されて引きずられてしまうから…と、距離を置いていたんです。

気を付けていたのに見事に影響されてしまって、余裕ないまま1ヶ月を過ごして、頼っている人に迷惑かけまくるという。

私は何がしたかったんだろう？

そんな状態で、かなり「怖い」と怯えながらも、苦手になって見に行けなくなってしまうのが嫌で、勇気を出して足を運びました。

結果…泣きそうになったし、やっぱり怖かったし、自分のちっちゃさに絶望したんですけれど。

反面で、追い付けないからこそ追いかけたいという、私の基本信念を思い出しました。

怖いと思った彼と一緒に、ステージの上にいる相方さん。

その方が私の道標であり、1番なりたかった私の理想像であり、私の価値観や判断の基準となっている根底であり。

変わらない姿と、不器用な優しさと、子供みたいな拘りと、何よりその強さに、私も引っ張り上げてもらったような感覚です。

2人がトークすると、楽しくて楽しくて笑ってしまう。

お互いを思い遣るのが垣間見えると、あったかい気持ちになる。

そして2人だからこその音楽に、たくさん支えてもらって生きてきたなぁって再確認して。

これからも彼らを追いかけて、前を向いて進める私で居たいなぁって思いました。

こうやって「怖さ」に逃げないで、再確認して折り合いをつけるまで向き合えたのは。

私が頼っている人が、「大丈夫だよ、僕がいるから」って言って、「いってらっしゃい！」と背中を押してくれたからです。

疲れているのに、忙しいのに、お休みしなきゃいけないのに。

ちょっと時間を作ってくれて勇気を分けてくれました。

5分でも1分でも、とってもパワーをもらえた。

怖い！ってなったときに、その人のくれた「大丈夫」を思い出して落ち着いた。

以前から私の大切なアイテムになっている、匂いをつけたハンカチがあるんですが。

それを持って行ってたので、1人になった隙間時間に、眺めて気持ちを落ち着けてました。

常に彼が味方でいてくれるという安心感は、見えない力として、ずっと私を奮い立たせてくれていたんです。

私が長年ファンとして、追いかけている2人とは別に。

今は頼れる彼がいることも、私にとってとても有難いことです。

以前の記事で少し触れた気もしますが、私にとっては、尊敬して追いかけている2人の良い部分を合わせたような個性が、頼っている人にはある気がします。

信頼しているが故に感情をぶつけてしまう時もありますが、出来れば穏やかな関係を、今後も築いていきたいと思っています。

1ヶ月ほど、大荒れしていた私ですが。

今はようやく、自分の中で整理が出来て、無茶することなく前を向きたいと思える心境まで辿り着けた…かな？

いくつか覚えておきたいキーワードもあるんですが、特定に繋がってしまうと困るので、書けないのが残念です。

という訳で、今年の私の目標は。

「追い付けないから追いかけることを忘れないで、前を向く」

です。進むかどうかはわからないけれど、前は向く。

そんな、多少の無理はしても無茶はしない精神でいきたいと思います。