徒然～ワクワクしてる？～
まとまりあるテーマを決めた記事を書くのも楽しいものですが。
フワリと思い浮かぶままに、文字を打つ作業も好きなんです。
なので、真面目カテゴリの記事を2つほど思案しつつも、今は徒然と…笑
新年が明けた瞬間から、1日かけて私の「恐怖」と向き合って以来。
私は自分のことで悩んだり、問題解決に向けて何かを決断したりといった、いわゆる「変化に向けた」行動を起こしていません。
のんびりまったり、気の向くままに過ごしています。
自分を掘り下げることはしていないけれど、インプットを意識した行動をしたり、1ヶ月以上をかけて何かを掴めたらいいなぁ…みたいな、ちょっとした目標はあるんですけどね。
私の経験や学びを活かして、体系的なまとめが出来たらいいなぁ、と。
あるテーマについて、そんな考えが浮かんだのは秋頃でした。
とはいえ、学術研究やらデータ収集やら、はたまた論文作成やら。
そういった面倒な作業が大の苦手なんですよ！
知見として得たものは、私の財産だし、それなりのやり方や法則性もある。
でも、それを他者に分かり易く説明、提示するのは苦手。
難しく考えないで、文章として記事にするなら気楽でいいんですけれどね～。
私が好き勝手に書いてるだけでは、伝わらない訳で笑
そんなことをつらつらと考えながらも、具体的な行動には移さないままで年を越したんです。
まだ明確なビジョンは浮かんでないんですが…とりあえず、10年以上前にさらっと学習した基礎が危うい。
ここを再度おさらいして、強化しておく必要性はある。
その為のコツコツとした積み上げを再開しようかなぁ…なんて考えつつ、大型の本屋さんに行けてません。
どこかで都会にいかなきゃなぁ。
そんなのんびりした生活の中で、自分の悩みや問題が表面化する機会もなく。
ふと気付いたら、長年追い掛けている、あるキーワードを読み解けるんじゃないか？
唐突に、私の心境がそこに向かって動いている事実に行き当たりました。
私は自分の「孤独感」を払拭することが出来ないまま、ずっと生きていたんですよねぇ。
表出が苦手なので、誰かと仲良くなっても距離がある。
我儘な私が邪魔をして、相手を傷付けてしまう。
必要とされない、頼られない、愛されない「私」がいるから、自信を無くすばかり。
そんな悪循環を抱えながら、諦めて生きていた。
等身大の私じゃなくて、無理矢理作りこんだ私を目指していて。
「強い」私は、絶対にたどり着けない私だったんです。
でもね、今は少し違っていて。
10年以上引っ掛かりながらも、導き出せなかった答えに、手を伸ばせば届きそうな予感がしてるの。
結局は掴めないかもしれないんだけど。
過去最高に、答えに近づけてる感覚があるの。
自分自身にワクワクしてる。
今の私は自然と「強い」私になってる。
何故なんだろう？
すごく単純なんですよねぇ…実は。
私は誰かに愛情を向けて、見返りを求めることなく、慈しむことが出来てる。
そんな私を認めて、そのままで受け入れて、受け止めてくれる誰かが居る。
その事実は、本当に幸福です。
こうさんに限らずね、私を受け入れてくれる人がいる。
誰かにとっての1番を目指す気はなくて、誰かにとっての居場所になれる私が欲しかったのかもしれない。
そんな、私の居場所があるんだって分かったら、自然と「出来ること」に目が向くようになりました。
「出来ないこと」は変わらずにたくさんあるの。
何も変わってない。
私は出来ないことだらけで、余裕がなくなると逃げたくなる癖も、ひとりが怖いって感覚も、表出が苦手で感情を出せない性格も、緊張しいで人見知りなのも、全部変わってない。問題のまま。
でも、今までは自信がなかった「出来ること」も、ちゃんと認められるようになった。
自分に対して厳しい癖は、たぶん変わってないけれど。
少しだけ視野が広がったのかな？
そしたら、どうしても分からなかった感覚が理解できるようになりました。
立ち止まったら終わりがきてしまうから、走り続ける
この感覚がね、どうしても腑に落ちなかった…らしいです。
理解できるようになって、わかっていなかった自分に気付きました笑
このセリフが理解できた先に、私の長年引っ掛かっている心境があるんですよね～。
もしも何かを掴めたら、私は変われるかな？
そんなドキドキと期待してるような、不思議な高揚感を抱いています。
何も変わらないかもしれないけど、今はあんまり経験したことのない、自分に対するワクワクやドキドキを楽しみたいと思います！
驕らないで落ち着いてる私も大切にしながら、ね。
ブログではつい、自分語りが多くなってしまうかもしれない。
もう少し明るくて楽しい記事も書きたいんだけどなぁ…何故こうなる！？笑
今の私が、こういうメンタルなのかもしれないですね～。
次はお気楽なのにするぞ！笑
